Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


starting at the violent sound
she tries to turn
but final
noiseless
slips and strikes her soft dark head
the water bows
receives her
and drowns her at its ease
drowns her at its ease


вконтакте

ослабевая -> bloodbeat
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:37 

so what?
вокруг меня какое-то скопление пустышек
все красивые, все успешные, все популярные
все такие замечательные, что чувствуешь себя рядом с ними дерьмом,
а потом понимаешь:
они как фантики от конфет – яркие и привлекательные, а когда разворачиваешь, оказывается, что там, в лучем случае, пусто

02:08 

so what?

а мне теперь 16


я сижу перед компьютером, пишу сочинение, и мне грустно
а ник, кстати, идеально описывает моё состояние

22 октября. всегда особенный день.
несмотря на моё настроение, я понимаю, что люблю свой день рождения, потому как очень часто слышу тёплые слова, которых так не хватает в обычные дни.

07:45 

so what?
вчера я впервые за этот месяц была в магазине для того, чтобы купить продукты на неделю. до этого мне просто не хватало времени, и я не знаю, когда оно у меня появится. честно говоря, когда я иду по улице, я часто думаю о том, нужно ли это всё мне. пару дней назад я очень долго плакала из-за того, что человек, которому я доверяла, оказался не тем, за кого себя выдавал. я не верю в то, что алкоголь развязывает язык - я верю лишь в силу человеческого разума и отсутствие совести, честно.
так если тот, кого ты считал одним из самых близких людей, отворачивается, что же будет с остальными? возможно, именно в них и нужно искать поддержку. я пока не знаю.
вы даже не представляете, насколько у меня много детских заморочек, но я предпочитаю верить в то, что дело не в моей голове, а в окружающих, которых я уже видеть не могу, и недостаточной занятости (время проезда от дома до репетиторов можно считать отдыхом, а его у меня ого-го сколько).

сейчас почти 8 утра, я очень хочу спать, но мне нужно собираться, причём, основательно, потому что у меня сегодня 3 Важных Дела, которые нужно сделать как можно быстрее, а потом хорошенько отдохнуть, иначе завтра я просто не смогу встать.
а моё расписание не вмещает теперь даже длительной прогулки по магазинам, так что мне пальто и сапоги купить некогда. зато я попала на концерт "Сплин", и это были лучшие минуты за последнее время.

я умею заканчивать на хорошей ноте.

22:59 

so what?
как-нибудь я соберусь и напишу большой пост о том, что у меня тут происходит, а пока просто короткий отчёт:

- мои одноклассники организовали концерт, на котором выступили молодые группы (участники одной из них - как раз мои друзья). оценивать это сложно, потому что я не люблю подобную музыку, но, в целом, если абстрагироваться от моих музыкальных пристрастий, получилось хорошо. последняя группа особенно понравилась, да ещё и живут они на соседней улице)

- только сейчс я начинаю понимать, что совсем скоро закончатся мои школьные года. знаете, сегодня меня это очень обрадовало, потому что я не могу больше выслушивать упрёков в свой адрес по поводу неорганизованности нашего класса. мне с этим Днём учителя вымотали все нервы. и мне снова снятся бредовые сны.

- мамамамамамама. да и вся семья. не могу больше даже сидеть с этими людьми рядом. ну никто они мне, никто. сложнее всего привыкать к человеку, если ты вынужден это делать, но в душе не хочешь даже раз в неделю с ним общаться.

- иногда я чувствую себя сволочью. как после написания пункта 3.

пост получился не особо весёлым, но так всегда бывает: сколько ты не пишешь в дневнике, всё равно печальных записей будет больше. почему-то именно сложные моменты жизни отпечатываются в памяти.

11:08 

so what?
бывают моменты, когда очень хочется улыбнуться не к месту
я люблю думать о чём-то хорошем в трамвае, или в метро
там люди такие угрюмые, что хочется встать и прокричать:
«видели бы вы себя!», а потом засмеяться им в лицо,
но я молчу и просто улыбаюсь, слушая музыку
наверное, когда не хватает поводов для улыбки,
начинаешь улыбаться просто так

21:23 

so what?
вот что я нашла в дневнике, который вела 3 (!) года назад:

"Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете". (c) Вилл Роджерс
сколько же я потеряла счастья?



знаете, там было столько необоснованной детской злости. и в то же время, тогда, кажется, я была по-настоящему счастлива. я писала о том, как ездила в Германию, в Петербург... в гости к бабушке, в конце концов. я записывала послания друзьям, и они могли услышать мой голос. я любила писать столбиками, разделяя абзацы мыслей цепью разноцветных тире... мы смотрели футбол, слушали дурацкую музыку, но это было тем, что действительно нас объединяло. и нас не было на вконтакте.

а что теперь? да я даже не знаю, как выглядят люди в моём списке избранного в другом дневнике. я даже не знаю, как многих из них зовут.
как жаль, что я уже не могу вернуть то время. мы взрослеем, и за это приходится платить.

14:51 

мысли скачками несутся вперёд.

so what?
разлила на свою новую кровать почти полную чашку растворимого кофе. обидно, но я почему-то всегда порчу именно новые вещи. да и кофе тоже жалко, ведь он у меня очень быстро заканчивается.

жалюзи цвета сгущенного молока скрывают мою комнату от яркого солнца и вида постепенно желтеющих деревьев. люблю такую осень.
мне иногда кажется, что людям дейтсвительно больше нравится время года, в которое они родились. хотя, мне ещё никто не говорил, что хотел бы, чтобы зима длилась дольше.

мысли долго не задерживаются в голове: я сейчас думаю параллельно о том, как же хочу выздороветь (уже половина мусорного ведра заполнена белыми платками с мятным запахом), и о подготовительных курсах, на которые поеду записываться на этой неделе. меня пугает то, что совсем скоро меня ждёт другая жизнь, жизнь студентки, но я стараюсь думать о положительной стороне этого: о том, что я стану старше, ответственнее, передо мной откроются новые возможности... надеюсь, я сделаю правильный выбор.

01:05 

ночной набросок.

so what?
в очередной раз я нажимаю кнопку "новая запись" в только что созданном мною дневнике.
мой самый первый блог появился три года назад на сайте liveinternet.ru.
в конце 2007 я поставила чайку рядом с надписью "удалить дневник". с тех пор я не могу больше писать откровенно.
я тысячу раз пыталась начать всё заново, перестать бояться и написать то, что чувствую на самом деле. выразить на страницах сети всё то, что накопилось за долгое время...
но снова и снова я сначала часто нажимаю на кнопку delete, а потом не выдерживаю и ставлю проклятую галку напротив слова "удалить".

может быть, проблема просто у меня в голове. я не знаю.


мне нужно разобраться в себе, и лишь ради этого я создала этот дневник.
надеюсь, здесь не будет, как раньше, кучи слов, вгоняющих меня в депрессию, вроде "устала", "надоело" и "брость бы всё".

люди иногда даже не представляют, что они чувствуют, пока не попробуют выразить это на бумаге.

16:52 

lock Доступ к записи ограничен

so what?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

so what?
зашла на старый добрый liveinternet, наткнулась на дневник когда-то-моей-лучшей-подруги.
у неё в профиле в графе страна-город написано "Мальта, Валетта".
вы не поймёте, наверное, но мне так смешно и грустно стало.

всё это осталось в прошлом.
liveinternet - в 2006, моя Мальта - в 2008, а Алина ускользает сейчас.
может, это и к лучшему.

да, я знаю, что СЛИШКОМ ЧАСТО ДУМАЮ О ПРОШЛОМ.
НО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ.

сейчас больше всего на свете хочется лечь и уснуть.
но у меня ещё очень много дел и мыслей, которые не дают мне уйти от реальности.

URL
17:48 

so what?
в последнее время все всё решают за меня. оказалось, что завтра в 15.00 я должна быть у мануального терапевта, хотя у меня были Грандиозные Планы на это время. знаете, с такими родителями, как у меня, очень сложно. не буду говорить, что они портят мне жизнь (пожалуй, это слишком резко), но тот факт, что они вмешиваются в неё, совсем меня не зная (живём отдельно все мои 15 лет), нельзя отрицать.
мама послезавтра уезжает в Сочи, хотя у неё совсем, понимаете, совсем нет денег. она занимала у одной нашей очень дальней знакомой, и теперь она должна ей квартиру. вчера-позавчера у неё были гости, у которых мама, вероятно, снова занимала крупные суммы. не знаю, как она собирается с этим справляться. знаю, что она желает скрыться, как делала это раньше, от нас, от всей остальной семьи, но ведь нельзя всё бросить и уехать.

у меня от всех этих семейных проблем голова идёт кругом. раньше всё казалось гораздо проще, и я не знаю, в чём дело: действительно ли всё было так хорошо и легко, или просто я была слишком мала.

17:27 

so what?
думаю, когда-нибудь мой разум до меня достучится, я открою глаза и умру, потому что натворила слишком много глупостей, слушая лишь сердце.

URL
13:11 

so what?
слушаю radiohead и пью "терафлю".
очень по-осеннему, хотя за окном почти лето.

01:01 

so what?
в "Новостях" на Первом канале был небольшой, но очень хороший репортаж о смерти Патрика Суэйзи.



я знаю, как люди умирают от рака.
и я плакала, не только потому что очень жаль, когда такие, как он, уходят,
но я плакала и от того, что знаю теперь: люди могут бороться с этим до последнего
и уйти, закончив все свои начинания, осуществив все свои проекты.
уйти так, как они этого желали.

"Мне осталось в лучшем случае пять лет. Если верить статистике, то два". Он признался, что молится о чудесном исцелении и надеется дотянуть до момента, когда ученые найдут для него лекарство - но тут же добавил, что не собирается любой ценой цепляться за жизнь, в частности, не будет менять привычный образ жизни и отказываться от любимой еды. "Если ты тратишь очень много времени просто на то, чтобы поддерживать существование, ты по-настоящему не живешь. А я хочу жить".

мне кажется, свои 57 лет он прожил действительно по-настоящему.

01:42 

so what?
л. уговаривает меня просто делать вид, что всё хорошо
и что всё идёт по их плану
а я не знаю, как объяснить, что я сломаюсь скоро

16:59 

сделай погромче.

so what?
- Я не знал, что этот день станет одним из лучших моих воспоминаний, - продолжил он, по-прежнему улыбаясь и кивая. – Никогда не знаешь. В этом вся штука. Ты никогда не знаешь, какое время будет для тебя важным потом, когда пройдёт. (с)

URL

one by one her senses die

главная